为什么会有“青春期”?
曾有朋友向我倾诉:“孩子进入青春期后,和父母什么话都没法说到一块去,问他什么都不说,你说多了,他反过来吼你一句,甚至连走进他的卧室都是不允许的。想约孩子一起下楼散步或周末逛公园,孩子一句‘不去’让人心塞。孩子的一言一行,总是看起来那么不顺眼,回家总是先玩游戏,学习作业总是磨磨蹭蹭的,非得拖到最后一刻才草草完成。孩子有时还爱慕虚荣,服饰鞋子总是需要买品牌,要跟别人攀比,不顺着他,就发脾气。看着孩子各种各样的毛病,心里又着急又挫败。”
就像上述例子中的描述一样,青春期孩子有一些共同的特点,比如情绪反应强烈且不稳定,想远离父母寻求同伴群体认可,想要尝试新鲜事物,自我管理和调控能力不足等。这些变化背后的原因,与大家熟知的身体心理巨变、激素水平的变化有关,也与脑功能发展的一些特点相关。美国国家卫生研究院关于脑发展的研究表明,在青少年时期,大脑成熟度只有80%,尤其是杏仁核、前额叶的功能尚不完善,而这两个脑区正好与情绪调节和自控力息息相关。
基于此,家长们也许能释然一些,孩子某些言行不是故意来气家长的,好多时候是他“身不由己”。青春期曾被美国心理学家霍尔视为“急风暴雨”的时期,这意味青春期孩子与父母的关系可能充满矛盾和冲突。当然冲突并非都是不利的,有很多实证研究表明低水平的亲子冲突有利于青少年自我同一性和社会性的发展,因为在低水平的冲突中,孩子会学习到情绪调节、处理人际关系及解决问题的能力。
青春期的蜕变和成长
家长如何来应对和处理与正处青春期的孩子的冲突呢?
不被激惹,稳住情绪。很多时候,家长会被孩子特异的言行所激惹而暴跳如雷。而当我们自身处于暴怒的状态下,是无法与孩子有效沟通的。比如,在上例中提及的“孩子不理人、吼家长”这样的情形对大多数人来讲都是很大的挑战,家长可能会强烈地感受到自己被孩子拒绝,万一家长碰巧在自身成长经历中有较多被拒绝的经历,这时家长的情绪反应可能还会更加强烈;又或者家长在自己的青春期与自己的父母本身存在很多冲突,而这些冲突都没有很好地解决,这个时候,家长青春期的创伤会被触发,于是情绪将变得失控。所以我们要随时对自己的情绪有觉察,可以尝试深呼吸从1数到10,不急于表达,先稳住自己的情绪,才是成功沟通的开始。
关注需求,温和坚定。马斯洛需要层次理论指出,人类共同的需求是生理需求、安全需求、归属需求、尊重的需求、自我实现的需求。当亲子之间无法沟通的时候,父母需要去审视一下:“我在养育孩子过程中,我的言行是如何的。”因为父母的打骂,直接影响到了孩子生理需求、安全需求、尊重需求的满足;还有一些威胁言语譬如“再这样你就滚,别说你是我的儿子/女儿,别跟这些小混混玩,别跟这些差生玩”等等妨碍了孩子归属的需求。当孩子在与家长互动中总是无法满足基本心理需求时,他就关闭了沟通的大门。当然,满足孩子的心理需求绝不意味着满足他们的各种要求。比如,上例中当孩子要求购买品牌服饰,如果家长认真考虑之后觉得无法满足或者不想满足这一要求,可以温和而坚定地跟孩子说:“我特别理解你想要买这个牌子的衣服,这是在你们同伴中流行的时尚,同学有,你也渴望拥有,可以理解。不过因为×××的原因,我现在不能给你买。”这样的沟通,家长虽不能满足孩子物质方面的要求,但是满足了孩子被尊重的心理需求。
沟通雷区,理智避开。上例中,家长观察到孩子一回家就躺在沙发上玩游戏,总是到了很晚才开始急匆匆地应付家庭作业,家长可能的反应有如下几种:
命令、指挥、控制型:你!现在立刻马上给我起来,马上给我写作业去!
警告、训诫、威胁型:你要是再这样,不给你任何零花钱和生活费了,看你还怎么上网,看你怎么养活自己。
规劝和说教型:孩子,你这样是不行的,你现在每一分每一秒都是很宝贵的,你的同学都在争分夺秒地学习呢,你赶快学起来,别把时间浪费在玩手机上。这么大了,你要为自己负责,否则将来没学可上,一事无成。
直接给建议型:我建议你跟你们班学习好的同学聊聊,看看人家回家之后都是怎么安排学习和休息时间的。然后你把每天回家后要做的事情,列个清单,等所有学习任务完成了,你再玩,而且玩的时间不能太长,要不然影响视力。
批评、责备型:你天天就知道上网,玩游戏,作业根本就一点都没动,你怎么就这么懒?这么不自觉!你都网络成瘾了吧!
嘲笑、讽刺型:就你这样的还有资格玩游戏?你要是你们班排名列前茅,我也就不说什么了。可是你看看你在班里成绩倒数,还玩什么玩,我真为你感到丢脸!
当家长正在气头上的时候,以上这些表达方式可能就脱口而出了。我们不会去管孩子怎么想,他心里是什么感受。但是,此时此刻,当我们处于理智平静的状态下,我们再来看这些话,会觉得很刺耳,很不舒服。孩子与家长的心理距离就这样越来越远了。当孩子在不良情绪状态下时,情绪性的脑区被激活,大脑皮层被抑制,他们不会去理性思考自己的行为是否是错误的。也就是说,这些表达绝大多数时候是家长宣泄情绪,却无法带来孩子的改变。虽然劝说和建议的方式听起来有一定道理,但是当孩子的内在感受不被看见、不被接纳的时候,直接的劝说和建议也往往无效。
重新联结,开启沟通。很多家长开始寻求帮助的时候,往往是孩子已经放弃跟父母交流了。家长常常热切又焦急地询问孩子:“今天过得怎么样?开心不开心?学校里发生了什么事,跟我们说说呗……”可是孩子完全不予理会。在这种情况下,父母往往会更加着急,更加逼问孩子,孩子更不理睬父母,于是,形成一个不良循环。
事实上,家长首先要做的就是调整好自己的心态,让自己平静放松下来,不要因为气急败坏而说一些过激的话。此时应不动声色地,继续默默地关照孩子,看到孩子不愿意说,就真诚地说:“嗯,我看到你现在并不想说,没有关系的,任何时候你想说的时候,我都愿意听。”当然还有一种情况是家长曾经伤透了孩子的心,所以家长需要回顾一下,自己曾经的做法是否有不合适的地方,然后诚恳地跟孩子说:“我以前做了什么事,回想起来很不对,我向你道歉,请你原谅。你现在长大了,我也在学习用新的方式与你沟通,我相信我们之间的沟通会越来越好的。”
少讲道理,促进表达。青春期的孩子,他们已经懂得很多道理,很多时候说的话比较偏颇,只是在表达和宣泄情绪。如果父母一听孩子某个偏颇的言论,就开始板着脸,跟他争论或者直接教育他,这样很快就“把天儿聊死了”。家长可以尝试带着不评判的态度去沟通,可能效果会很不一样——
孩子:我们那个数学老师,真是糟糕透了,我现在数学不好全怪他。
家长:哦,你不喜欢现在的数学老师?
孩子:是啊,我们以前那个老师讲课风趣幽默,现在这个老师太严肃了,还经常批评人。
家长:你不习惯老师这种严厉的风格?
孩子:是啊,为什么选这样的人当老师呢,上课一本正经的,不苟言笑的,让人看了就提不起兴趣。我数学都退步了,我都快急死了。
家长:数学退步了,你自己也很着急,其实你也很想学好。
孩子:当然啦!唉!没办法,老师也没法换,那只能我自己适应适应了。
共同协商,达成共赢。当父母和孩子彼此的要求面临冲突时,双方都想赢,这是常见的亲子之间的权利争夺。如果父母总是赢,孩子会怨恨或者是将来在社会竞争中他不敢赢;如果孩子总是赢,孩子就学会了利用发脾气或威胁来控制父母,发展出诸多不良行为。所以这个时候可以采用协商共赢的方法。例如前文孩子一回家就玩游戏,作业拖到最后草草完成。家长不妨这样去和孩子协商。
家长:孩子,我注意到你每天都完成作业了,这一点很好,但我觉得你回来玩游戏的时间很长,开始写作业的时候,精力已经不足,写作业的速度和准确性都下降了。我建议你先写作业,再玩游戏。
孩子:我之前每次玩游戏,你脸色都特别不好,而且还总在旁边唠叨,其实我也很烦这样。是不是我先写作业,再玩游戏,你就不这样啦?
家长:嗯!
孩子:假如我作业都完成后,你是否可以允许我畅快地玩一小时,不干涉我?
家长:很高兴你愿意先写作业,我觉得你玩游戏1小时还是太多了,你需要早点休息。玩半个小时吧,并且要在11点钟睡觉。
孩子:那如果我作业完成得又快又好,并且保证在11点钟睡觉,我可不可以玩45分钟?
家长:我同意,那我们可以执行一段时间,看看效果再做调整。
在这样的协商沟通中,因为孩子参与了决策过程,所以他会更愿意去执行。当然执行的过程中肯定也会有问题,家长和孩子还可以继续协商改进,不断达成共赢。
美国家庭治疗专家维琴尼亚·萨提亚创建的萨提亚家庭治疗模式,倡导从互动关系的视角看待个体所呈现的问题。萨提亚建立的心理治疗方法,最大特点是着重提高个人的自尊、改善沟通及帮助人活得更“人性化”而不只求消除“症状”,治疗的最终目标是个人达致“身心整合,内外一致”。萨提亚治疗模式中有一个基本理念:问题不是问题,如何应对才是问题。所以,青春期的亲子冲突也不是问题,将亲子冲突解决好,对家长对孩子而言都是蜕变和成长。
(作者系北京信息科技大学心理健康教育中心副教授)